Lundi 12 janvier 2009
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22:52
Ce premier article est dédié à toi chère lecteur qui prend le train pour aller bosser...
Il est 5h58 du matin, le réveil ne sonne pas, non. Il a déjà sonné il y a 38 minutes mais tu n'as rien entendu....comme un gros cafard tu te remets difficilement de tes 3h24 de sommeil, mais bon c'était de bien de voir toute la saison de ta série préferée la veille au soir, bref t'es qu'un nase qui s'est piauté à 2h40 du mat tout ça pour voir une série ricaine à la noix....Donc, tu cherches à tatons ton super téléphone-réveil-appareil photo-micros-ondes et le retourne afin de vérifier qu'il te reste encore quelques minutes de répis. Mais nonononononnn, il est 5h58 du mat et ton train par dans 28 minutes, en sachant qu'il te faut se doucher ( 10 minutes ) , s'habiller et se faire une petite beauté ( 10 minutes ), prendre un café ( 10 minutes ) se préparer psychologiquement à partir au travail ( rerere 10 minutes ) et partir à la gare ( si tu es un peu malin tu devineras le temps qu'il me faut pour aller à la gare ), Pour faire court, t'es mal.
Tu te lèves donc en position méga speed ( tout en faisant attention à la personne qui partage ton lit parceque si elle se réveille et voit que t'es en retard, elle va te taper un speech comme quoi ça fait 2 fois ce mois-ci...qu'il faudrait que t'arrête tes séries débiles et patati et patata ). Dans la pénombre, tu devines les quelques vêtements qui vont te couvrir aujourd'hui ( à 14h tu t'apercevras que ton tee-shirtl a une tache de café dans le bas du dos) et file en trombe dans la salle de bain. le temps que tu passes sous la douche te permet de sécher avant d'avoir posé la serviette sur ton corps, Il te reste une trace de savon sous le bras gauche, c'est pas grave, ça fera déo....pour le rasage ( si tu es un homme ), pas le temps de changer la lame, il reste un poil sur 6 c'est toujours mieux que rien, et c'est pour toutes les fois ou t'arrive rasé nickel chrome.
S'en est fait de la toilette, passons maintenant à la caféine......évidemment, pas le temps de faire couler un bon arabica tout frais et te jette sur le fond de café restant dans la tasse datant de la nuit ( devant ta série ), rajoute un peu d'eau est le passe au module nucléaire ( le micro-onde). 58 secondes, tu le ressorts, la tasse est bouillante, tu te brûle la lèvre et bois ton café encore ARCHI FROID BORDEL DE MMMMMMMMMMMM FOUTU MICRO A ONDES DE CHHHIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTEEEEEE. Pas le temps de s'apitoyer, il faut partir.
Sur le chemin, en courant (bien sûr) tu énumère tous les trucs que tu devais prendre et que t'as oublié ( en autres le cadeaux de Josette pour son départ en retraite que tes collègues t'avaient sympathiquement chargés d'acheter.
Tu comptes tes sous, parce que dans l'euphorie, t'as oublié de prendre ton plat que t'as préparé ta moitié la veille au soir (avant que tu ne regardes ta foutue série) et additionne une somme totale de 2 euros 24 sans sans carte de crédit pour retirer, bien entendue, elle est réstee à la maison.....
Toujours en courant, tu te dis aussi que t'es vraiment le plus débile d'avoir commencé la clope à 15 ans, parce que à ce moment même tu craches tes poumons comme après un foot d'une heure avec tes potes....mais tu es à peu près dans les temps. Changement de rue, la gare se rapproche, tu pourras bienôt voir les barrières du passage à niveau, en fait tu les vois et plus que bien, elles sont en train de descendre au rhytme du spot rouge clignotant à côté....t'es dans le caca. Rapidement tu te remémore tes cours athlétisme quand t'étais en 3è et accélere le mouvement. Tes muscles se raidissent, il faut tenir jusqu'au bout mais tu te dis que ça va pas être possible. A chaque foluée tu manques de te ramasser comme une crêpe mais la gare se rapproche tout comme le train qui entre peu à peu en gare....
Evidemment, tu arrives du mauvais coté du quai , tel un marathonien tes derniers instants de course se font sous le regard d'innombrables spectateurs pariant sur une défaite toute proche....mais tu t'iens bon. Ultime obstacle, l'éscalier qui te relie à l'autre quai, 15 marches à descendre et autant à remonter , tu manques de te vautrer 6 fois mais la hargne qui vit en toi te propulse tout de même sue le chemin du travail. Ton cerveau analyse au même instant le commentaire d'un voyageur venant en sens inverse "ouais, vas-y c'est mort, il est parti le train" tandis que ta bouche s'ouvre , tel un zèbre dans la savane suppliant le lion de ne pas le gnaquer tu te mets à hurler " LA POOOOOOOOOOORTE".
In extremis tu te jettes dans le wagon qui hurle de sa voix grave le sigale de fermeture des portes....tu es sauvé....
A quelques mètres de là : Jean-claude. C'est un type sympas, proche de la retraite, toujours à l'heure pour son train, le seul retard qu'on lui connaisse, il y a 27 ans de cela, à cause d'une grippe, il n'avait pû se lever et s'était demandé depuis tout ce temps si ce jour là, le conducteur avait pris la peine de patienter deux minutes de plus le fidéle voyageur....bref, on s'en fout un peu de sa vie à JC toujours est il qu'il est tanqullement installé dans le train en train de lire son quotidien quand la bête se manifeste devant lui. La bête, c'est toi bien sur : teint blafard, mal coiffé, il t'as vu hurler comme un deraté avant que tu ne te jettes dans la rame, en fait il est un peu saoulé que ça tombe sur lui et il a bien raison. Dans un semblant de voix humaine tu souffles un inaudible "pardon" et t'installe face à lui. Comme un bon bon fumeur que tu es, il te faut pas moins de trois stations pour t'en remettre et crache gaiement tes poumons et tu te remémores ta promesse faite le premier janvier " cette année, j'arrête de fumer". (pendant ce temps le JC, il fait vraiment la tronche en te regardant mais tu comprends pas , puis tu t'en fous surtout). Peu à peu, ta conscience se remet en fonction. Tu revois ton réveil difficile, le speed dans la salle de bain, la course endiablée....ahhh retour en arrière, la salle de bain. Tu te revois te laver rapidement, la trace de savon sous le bras gauche, t'habiller, te coiffer rapidement, sortir de la salle de bain....hop retour : Te coiffer rapidement et sortir de la salle de bain. Il manque un truc....les oreilles, tant pis on verra demain, nan, un truc important AAARRRGGHHHH LES DENTS, me suis pas brossé les dents, un coup d'oeil sur Jean-Claude te suffit pour comprendre son air dégouté depuis ta venue. Ca fait un quart d'heure que tu lui decharges ton haleine de cow-boy dans le nez......désolé. Bon demain dès que ça sonne, promis je me lève.
Il est 5h58 du matin, le réveil ne sonne pas, non. Il a déjà sonné il y a 38 minutes mais tu n'as rien entendu....comme un gros cafard tu te remets difficilement de tes 3h24 de sommeil, mais bon c'était de bien de voir toute la saison de ta série préferée la veille au soir, bref t'es qu'un nase qui s'est piauté à 2h40 du mat tout ça pour voir une série ricaine à la noix....Donc, tu cherches à tatons ton super téléphone-réveil-appareil photo-micros-ondes et le retourne afin de vérifier qu'il te reste encore quelques minutes de répis. Mais nonononononnn, il est 5h58 du mat et ton train par dans 28 minutes, en sachant qu'il te faut se doucher ( 10 minutes ) , s'habiller et se faire une petite beauté ( 10 minutes ), prendre un café ( 10 minutes ) se préparer psychologiquement à partir au travail ( rerere 10 minutes ) et partir à la gare ( si tu es un peu malin tu devineras le temps qu'il me faut pour aller à la gare ), Pour faire court, t'es mal.
Tu te lèves donc en position méga speed ( tout en faisant attention à la personne qui partage ton lit parceque si elle se réveille et voit que t'es en retard, elle va te taper un speech comme quoi ça fait 2 fois ce mois-ci...qu'il faudrait que t'arrête tes séries débiles et patati et patata ). Dans la pénombre, tu devines les quelques vêtements qui vont te couvrir aujourd'hui ( à 14h tu t'apercevras que ton tee-shirtl a une tache de café dans le bas du dos) et file en trombe dans la salle de bain. le temps que tu passes sous la douche te permet de sécher avant d'avoir posé la serviette sur ton corps, Il te reste une trace de savon sous le bras gauche, c'est pas grave, ça fera déo....pour le rasage ( si tu es un homme ), pas le temps de changer la lame, il reste un poil sur 6 c'est toujours mieux que rien, et c'est pour toutes les fois ou t'arrive rasé nickel chrome.
S'en est fait de la toilette, passons maintenant à la caféine......évidemment, pas le temps de faire couler un bon arabica tout frais et te jette sur le fond de café restant dans la tasse datant de la nuit ( devant ta série ), rajoute un peu d'eau est le passe au module nucléaire ( le micro-onde). 58 secondes, tu le ressorts, la tasse est bouillante, tu te brûle la lèvre et bois ton café encore ARCHI FROID BORDEL DE MMMMMMMMMMMM FOUTU MICRO A ONDES DE CHHHIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTEEEEEE. Pas le temps de s'apitoyer, il faut partir.
Sur le chemin, en courant (bien sûr) tu énumère tous les trucs que tu devais prendre et que t'as oublié ( en autres le cadeaux de Josette pour son départ en retraite que tes collègues t'avaient sympathiquement chargés d'acheter.
Tu comptes tes sous, parce que dans l'euphorie, t'as oublié de prendre ton plat que t'as préparé ta moitié la veille au soir (avant que tu ne regardes ta foutue série) et additionne une somme totale de 2 euros 24 sans sans carte de crédit pour retirer, bien entendue, elle est réstee à la maison.....
Toujours en courant, tu te dis aussi que t'es vraiment le plus débile d'avoir commencé la clope à 15 ans, parce que à ce moment même tu craches tes poumons comme après un foot d'une heure avec tes potes....mais tu es à peu près dans les temps. Changement de rue, la gare se rapproche, tu pourras bienôt voir les barrières du passage à niveau, en fait tu les vois et plus que bien, elles sont en train de descendre au rhytme du spot rouge clignotant à côté....t'es dans le caca. Rapidement tu te remémore tes cours athlétisme quand t'étais en 3è et accélere le mouvement. Tes muscles se raidissent, il faut tenir jusqu'au bout mais tu te dis que ça va pas être possible. A chaque foluée tu manques de te ramasser comme une crêpe mais la gare se rapproche tout comme le train qui entre peu à peu en gare....
Evidemment, tu arrives du mauvais coté du quai , tel un marathonien tes derniers instants de course se font sous le regard d'innombrables spectateurs pariant sur une défaite toute proche....mais tu t'iens bon. Ultime obstacle, l'éscalier qui te relie à l'autre quai, 15 marches à descendre et autant à remonter , tu manques de te vautrer 6 fois mais la hargne qui vit en toi te propulse tout de même sue le chemin du travail. Ton cerveau analyse au même instant le commentaire d'un voyageur venant en sens inverse "ouais, vas-y c'est mort, il est parti le train" tandis que ta bouche s'ouvre , tel un zèbre dans la savane suppliant le lion de ne pas le gnaquer tu te mets à hurler " LA POOOOOOOOOOORTE".
In extremis tu te jettes dans le wagon qui hurle de sa voix grave le sigale de fermeture des portes....tu es sauvé....
A quelques mètres de là : Jean-claude. C'est un type sympas, proche de la retraite, toujours à l'heure pour son train, le seul retard qu'on lui connaisse, il y a 27 ans de cela, à cause d'une grippe, il n'avait pû se lever et s'était demandé depuis tout ce temps si ce jour là, le conducteur avait pris la peine de patienter deux minutes de plus le fidéle voyageur....bref, on s'en fout un peu de sa vie à JC toujours est il qu'il est tanqullement installé dans le train en train de lire son quotidien quand la bête se manifeste devant lui. La bête, c'est toi bien sur : teint blafard, mal coiffé, il t'as vu hurler comme un deraté avant que tu ne te jettes dans la rame, en fait il est un peu saoulé que ça tombe sur lui et il a bien raison. Dans un semblant de voix humaine tu souffles un inaudible "pardon" et t'installe face à lui. Comme un bon bon fumeur que tu es, il te faut pas moins de trois stations pour t'en remettre et crache gaiement tes poumons et tu te remémores ta promesse faite le premier janvier " cette année, j'arrête de fumer". (pendant ce temps le JC, il fait vraiment la tronche en te regardant mais tu comprends pas , puis tu t'en fous surtout). Peu à peu, ta conscience se remet en fonction. Tu revois ton réveil difficile, le speed dans la salle de bain, la course endiablée....ahhh retour en arrière, la salle de bain. Tu te revois te laver rapidement, la trace de savon sous le bras gauche, t'habiller, te coiffer rapidement, sortir de la salle de bain....hop retour : Te coiffer rapidement et sortir de la salle de bain. Il manque un truc....les oreilles, tant pis on verra demain, nan, un truc important AAARRRGGHHHH LES DENTS, me suis pas brossé les dents, un coup d'oeil sur Jean-Claude te suffit pour comprendre son air dégouté depuis ta venue. Ca fait un quart d'heure que tu lui decharges ton haleine de cow-boy dans le nez......désolé. Bon demain dès que ça sonne, promis je me lève.
